Piadas de Michael Jacson - mais novas

Extra! Extra! Lacta e Nestlè não demonstram luto: "Ele só comia Garoto", diz executivo.

O Michael Jackson teve sintomas de intoxicação alimentar... por comer um salaminho de 9 anos

Ele morreu engasgado com um pé-de-moleque

A ambulância chegou na casa do Michael Jackson e então o enfermeiro perguntou: Onde ele está? O mordomo respondeu: Walking on the Moon!Michael

Jackson teria dito suas últimas palavras a caminho do hospital: "Minha visão está embaçada..." E o motorista disse: Este mundo é mesmo Black or White!

Michael Jackson chegou no ceu e foi recebido por uma legião de anjos dançando Triller. Ele então olhou toda aquela gente vestida como no clipe e disse: "Nossa! Por que vim para no inferno?!"

Michael Jackson é o único homem negro que se tornou uma mulher branca.

Farrah Fawcett, ao chegar ao céu, pediu a Deus que Ele protegesse todas as crianças do mundo. E então ele matou Jacko.

Anjinhos... Ponham a roupa. AGORA!!!

Sabe-se que a primeira providência dos legistas foi fazer exame de DNA no Michael Jackson, pois pelo rosto foi impossível reconhecê-lo.

O que Michael Jackson disse ao seu coração quando ele parou?- Beat it. Just beat it!

Filme sobre a vida de Michael Jackson será filmado em preto e branco

Michael Jackson: Nasceu preto, morreu branco e virou cinza

Michael Jackson não morreu, Voltou para a terra do nunca

Michael Jackson que morreu a 10 anos faleceu hoje

Notícias do além: Clodovil está eufórico com a vinda de Michael Jackson

Michael Jackson não morreu, isto é apenas uma estratégia de marketing. No velório ele levantará e dançará Thriller com os Zumbis

Michael Jackson come menina veneno de Ritchie e morre...

Qual a diferença entre o Michael Jackson e um saco de supermercado? RESPOSTA: Um é branco, feito de plástico e é perigoso para crianças. O outro serve para carregar compras.

O que papai Noel e Michael Jackson têm em comum? RESPOSTA: Ambos saem dos quartos dos meninos com o saco bem murcho.

Certa vez, o garotinho de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:- Mamãe, Deus é preto ou branco?- Bom meu filho, depende!- Disse a mãe- Mamãe, Deus é homem ou mulher?- Ninguém sabe, meu filho!Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:- Mamãe, então Deus é MICHAEL JACKSON???

Está confirmando, parece que Michael jackson morreu porque ele comeu uma criancinha estragada.

EUA confirma, autópsia de Michael jacson será realizada na área 51.

Comunidade Adeus Michael no orkut: descrição: morreu hoje, michael jackson, um musico, compositor, estrupador e ex negro.

Qual é a diferença entre o Michael Jackson e uma sacola de super-mercado?

Qual é a diferença entre o Michael Jackson e uma sacola de super-mercado?

Um é branco, feito de plástico e perigoso para crianças.
O outro é apenas um objeto para carregar produtos.

Michael Jacson morreu por engano

Piadas não acabam nunca - Michael Jacson

Qual a primeira coisa que Michael Perguntou ao chegar no Céu, onde está o menino jesus.

Mais Piadas sobre Michael Jacson - Injustiça

Devido às minhas recentes postagens, tenho sido acusado de promover piadas de humor negro, mas isso é um injustiça.

No máximo, não dá para chamar piadas sobre a morte de Michael Jackson de humor negro com vitiligo.

A verdade sobre a morte de Michael Jacson

Farrah Fawcett foi pro céu.
Deus lhe disse: Por você ter sido uma pessoa boa, lhe concedo um desejo. Ela pediu que Deus protegesse todas as crianças do mundo. Então Deus matou o Michael Jackson.

Piadas rápidas sobre a morte de Michael Jacson

Após a morte de Michael Jackson rola na web algumas piadas de humor negro (ou branco) sobre a morte do cantor, veja algumas frases e piadas curtas:

- Rubinho acaba de saber sobre a morte de Michael Jackson
Sempre o último a saber....

- Filme sobre a vida de Michael Jackson será filmado em preto e branco

- O que perguntou Michael Jackson para São Pedro quando chegou ao céu??
Onde está o menino Jesus???

- Michael Jackson: Nasceu preto, morreu branco e virou cinza

- Causa da morte de Michael Jackson:
Morreu engasgado com um pé de muleque

- Michael Jackson não morreu
Voltou para a terra do nunca

- Michael Jackson que morreu a 10 anos faleceu hoje

- Notícias do além: Clodovil está eufórico com a vinda de Michael Jackson

- MJ não morreu, isto é apenas uma estratégia de marketing
No velório ele levantará e dançará Thriller com os Zumbis

Michael Jackson papai

Michael Jackson papai

A mulher de Michael Jackson acaba de dar a luz ao seu filho. Michael pergunta ao médico:- Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomeçar as relações sexuais?O médico responde:- Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos...

Pinga e Yoga dão o mesmo resultado

CACHAÇA E YOGA DÁ NO MESMO...

Na Índia:

20 anos de muito exercício mental, jejum, abstinência, mantras, concentração, meditação... para total domínio do corpo, como mostra o grande avatar BRAHTIWA THOWBINDO RUHWNANDA.

No Brasil:

1 hora num boteco bebendo pinga, relaxamento ao ar livre, alimentação frugal (só tira-gosto) ... como demonstrado pelo grande Mano Coquinho

Peneira Furada do Mengão

Peneira Furada do Mengão
Tá barato. Compre já, pois vai durar muito!

COMO SEGURAR UMA CERVEJA NA MOTO?

COMO SEGURAR UMA CERVEJA NA MOTO?

Selo diminui em até 90% o roubo de carros.

Selo diminui em até 90% o roubo de carros.

Antes e depois do casamento

O Casamento em duas versões...

*Antes do casamento:*

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.**
Ela: - Quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Vai me beijar?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vai me bater?
Ele: - Tá doida?! Não sou desse tipo de pessoa!
Ela: - Posso confiar em vc?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!!*

* Depois do casamento... É só ler de baixo para cima:*

Quem é a melhor mãe ?

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

" Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo. "

Pera aí...Quem é Ivangivaldo?!
Esse cara da foto ai em baixo!!!

Ronaldinho e seus travecos.

Ronaldinho e seus travecos.

Amigos, agora sou decorador.

Encontrei minha verdadeira vocação.
Finalmente, depois de muitos anos perdendo tempo em trabalhos sem futuro.
Agora, sou decorador de interiores.
Segue a foto da minha casa recém decorada.

Camiseta do C. ( Caramba )

Novas regras de recursos humanos

Novas regras de recursos humanos

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350 ou carregando uma bolsa Gucci de R$ 600, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar..

CIRURGIAS

As cirurgias estão proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Ou seja, esses dias são sábado e domingo.

FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro..

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime. Qualquer dúvida, passe no Depto Pessoal, já com seus pertences pessoais, em mãos.

COMO SE SEGURAR NO METRÔ SEM CAIR...!!!

COMO SE SEGURAR NO METRÔ SEM CAIR...!!!


Tô falando do véio lá atrás!!

Depois de "Obama" ser eleito nos EUA, o Brasil apresenta como opção votar em "Obosta".

Qual a semelhança entre o Ronaldo Fenômeno e o Padre Voador

Qual a semelhança entre o Ronaldo Fenômeno e o Padre Voador

Star Wars - O ataque dos Clones

Lula Serra Garotinho

Conheça a mulher que tem o melhor físico do mundo

Campanha feminina contra os homossessuais

Prejudicadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com distribuição em massa dessa camiseta!

Sherlock Holmes e Dr. Watson no acampamento

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:- Vejo milhares e milhares de estrelas.Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e potencialmente, bilhões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu burro! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

Moral da História:

“A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR”

Vendo Fiat Stilo com ar condicionado

Uma Bela Homenagem a Clodovil Hernandes

A Nota de R$24,00

Nova Musa do BBB9 posa para a Playboy